Återupptäcka mig själv: Diagnostiserad med neurodivergens vid 40

Att vara kvinna och vuxen är två tillstånd som gör diagnosen autism svår. Därför kan vissa insatser vara extremt användbara. Här är min egen personliga historia.

Vem skulle någonsin ha trott att det fanns en specifik diagnos för mitt konstiga beteende? Att jag faktiskt var annorlunda än resten. När jag presenterades för rapporten om min neurodivergens var det inte som att de berättade något nytt för mig, utan snarare som om de äntligen höll med mig efter så många år.

Faktum är att jag inte fick min autismdiagnos förrän jag var 40, vilket har hänt många andra (särskilt kvinnor). Jag uppvisade inte repetitiva beteenden och jag hade inte problem i skolan. Jag hade till och med en liten grupp vänner. Dessutom fick jag bra betyg och respekterade de sociala spelreglerna.

På grund av detta blev mina “excentriciteter” en del av mig. Med tiden blev de inbäddade i bakhuvudet och påminde mig upprepade gånger om att jag var annorlunda. Men de kom inte riktigt längre och jag accepterade att jag bara var lite konstig. Därför kom det egentligen inte som någon överraskning när jag äntligen fick min diagnos. Detta är min historia.

Social integration och maskering

Mitt stereotypa beteende gick obemärkt förbi. Jag tvingade mig själv att se andra i ögonen. Jag kunde umgås i grupp och gå på fester, även om jag behövde en dag i sängen för att återhämta mig efteråt. Och att jag var kräsen med maten uppfattade andra som att jag helt enkelt var petig.

Därmed var de drag jag uppvisade som var kopplade till autismspektrum och som kunde ha lett till utvärdering och diagnos inte tillräckliga för att de vuxna runt omkring mig skulle leda mig in på den vägen. Så jag var tvungen att fortsätta att överleva i en neurotypisk värld. Detta innebar att jag inte hade något annat val än att imitera vissa beteenden och integrera specifika konventioner i mitt beteende.

Tack vare denna anpassning i mitt sociala beteende, som jag senare fick reda på kallades maskering , kunde jag gå igenom min barn- och ungdomsår utan att egentligen avvika från vad som förväntades av mig. Jag gjorde bara det som jag trodde att andra förväntade sig. Jag lyckades med det, så det var bara att fortsätta göra det tills det blev en del av mig som jag inte ifrågasatte. Men smärtan fanns samtidigt kvar, bakom stängda dörrar.

Konsekvenserna av underdiagnostik

Som jag nämnde fick jag inte diagnosen neurodivergens förrän jag var 40. Det innebar att jag fram till dess var tvungen att hantera den missanpassade delen av min hjärnas uppbyggnad. Min sociala utmattning sågs som extrem blyghet och mina frustrationskriser som explosioner av raseri. Folk sa att jag var så mogen på vissa sätt och så barnslig på andra.

Men det jag kände var sant. Mina känslor mot orättvisor var starkare än resten av världen och jag kände mig attackerad på sätt som andra inte verkade uppleva. Mitt hyperfokus blev en besatthet. Varje förhållande jag hade haft blev lidande så fort det blev för djupt, men jag visste inte varför.

Framförallt var min identitet krossad. Medan jag hade byggt en funktionell personlighet för andra att se, visste jag att jag inte bearbetade världen på samma sätt som andra.

Därför blev jag deprimerad. Jag fick behandling för det. Det fick jag även för min relation till mat och konsekvenserna av övergreppen och de giftiga människor som åsamkat mig lidande. Samtidigt fortsatte mina tecken på neurodivergens att ses separat, inte integrerat. I själva verket sågs de som en uppsättning störningar snarare än ett specifikt tillstånd och dess konsekvenser.

Neurodivergens vid 40: en början och ett slut på samma gång

Det är inte lätt att hitta tecken på autism hos en person som har maskerat neurodivergens i mer än 40 decennier. Men jag behövde bara träffa en annan person som jag, som nyligen fick diagnosen autism, för att känna igen mig. När vi hade ett samtal om hennes erfarenheter, diagnostiska processer och svårigheterna hon hade gått igenom, var det som att titta i en spegel.

Tack vare henne och några andra gjorde jag slag i saken och bokade tid för att få en diagnos. Under tiden slukade jag all information om autism som jag kunde hitta, både på det kliniska och sociala området. Faktum är att det verkade otroligt för mig att ingen i hela mitt liv hade tagit upp ämnet tidigare.

När diagnosen bekräftade allt jag läst kände jag mig helt befriad. Det här var jag. Jag var annorlunda, värdig och behövde inte försöka passa in längre. Även om vägen fortsätter att vara slingrig i en värld utformad enbart och uteslutande av regler, känner jag nu igen mig själv.

Medan jag fortsätter att utforska mig själv vet jag vem jag är och visar mitt sanna jag för andra. Jag förklarar vem jag är och vad jag behöver. De som inte kan eller vill ge mig det stannar inte kvar i mitt liv. Det är ingen idé att de stannar eftersom det bara skulle leda till att vi båda blir lidande.

Maskering, utmattning, depression, min svåra relation till mat, allt finns kvar. Men äntligen är min smärta min och jag kan lära mig att lindra den när jag behöver.