Vad döljer kärlek som inte fungerar?

Har du någon gång upplevt kärlek som inte fungerar? Att du förälskade dig i någon som du inte kunde vara med? Oavsett om detta var för att du var bunden till en annan person, på grund av en extrem åldersskillnad, för att kärleken var obesvarad etc. Vad anledningen än var så förälskade du dig i en person som ansågs vara bortom räckhåll.

Det är normalt att detta sker vid någon punkt eftersom det onåbara tenderar att vara attraktivt. Det sker oftast under ungdomen: den typiske eleven som är kär i sin lärare. Men problemet kommer när vi alltid faller för personer vi inte kan få. För då talar vi inte längre om otur, utan om att undermedvetet söka kärlek som inte fungerar.

3 typer av kärlek som inte fungerar

Spökkärlek

Detta är att idealisera en person och ge denne karaktärsdrag som vi alltid drömt om. Detta kallar vi spökkärlek eftersom personen i verkligheten inte är den vi skulle vilja tro. Vi lurar oss själva och tror att personen är exakt vad vi vill att denne ska vara, så vi förälskar oss i något som inte existerar.

Inom psykoanalytisk psykologi kallas detta även för anaklitisk kärlek. Detta betyder att vi väljer att älska någon specifikt eftersom denne har dragen hos någon som var väldigt inflytelserik i vår barndom och som fyllde våra behov.

När du i detta fall inser att individen du älskar inte är den du trodde, kommer du bli ledsen och nere. Du kommer därefter sätta fötterna på jorden, sluta idealisera och se bristerna hos personen som du inledningsvis inte såg på grund av din idealiserande blindhet.

Narcissistisk kärlek

När vi söker efter någon som är som oss eller som har drag vi skulle vilja ha, är det på grund av en typ av överdriven själviskhet.

Dessa personer söker alltid efter den perfekta personen och ingen verkar tillräckligt bra för dem. Att hitta denne blir väldigt komplicerat eftersom vi alla är unika individer. Detta är anledningen till att en person som söker denna typ av kärlek tenderar att aldrig finna den.

Svår kärlek

Det är här det är väldigt komplicerat att göra kärleken till något konkret. Exempel: en lärare och en elev, en stor åldersskillnad, en patient och en läkare, en singelperson och en gift.

Normalt sett är kärlek som inte fungerar attraktiv eftersom den är svår att uppnå. Om den uppnås kan man dock tappa intresset eftersom den tenderar att bestå av flyktig fysisk attraktion. Med andra ord något passionerat snarare än känslomässigt.

Dessa tre typer av kärlekar kan kategoriseras som “omöjliga” eftersom de tenderar att skapa konflikter. Den första eftersom vi förr eller senare kommer bli besvikna över vår idealisering av den andra personen när vi ser att denne inte är vad vi trodde. Den andra för att vi aldrig kommer finna någon exakt som oss. Den tredje för att den är väldigt svår att få, och om man uppnår den kommer den sällan fungera i det långa loppet.

Enligt psykoanalytisk psykologi faller vi för kärlek som inte fungerar på grund av ett olöst oidipuskomplex. Under de tidiga barndomsåren förälskar vi oss i vår mor eller far, trots att vi vet att det är fel. Beroende på hur detta blir löst samt hur våra föräldrar behandlar oss som ett resultat av denna situation, kan vi bli evigt fast i detta mönster av att falla för människor vi inte kan få.

Hur kan vi välja bättre och undvika kärlek som inte fungerar?

Det första vi ska fråga oss själva är varför vi attraheras till personer vi inte kan få? Är jag rädd för att binda mig och undviker att genomgå det genom att sikta på kärlek som inte fungerar? Det finns personer som upplever stress, rädsla och fara när de ger sig in i romantisk intimitet. Genom att fixera på omöjlig kärlek kan de åtnjuta idyllisk kärlek, men ändå känna sig säkra i sina komfortzoner eftersom det inte kan omvandlas till ett förhållande.

En annan fråga att ställa sig när man söker efter roten till problemet är, “Försöker jag fylla ett tomrum från min barndom?”. Om vi till exempel hade en auktoritär, strikt mamma som inte värdesatte oss, kan vi undermedvetet börja fixera oss vid någon vi inte kan få för att återuppleva denna del av vår barndom, för att denna gång lyckas få personen att uppmärksamma oss eller ge oss något känslomässigt som saknades.

Det viktiga är att finna svaret till varför vi inte kan intressera oss för mer åtkomliga personer. Den bredaste anledningen är att vi inte är redo att starta ett kärleksförhållande på grund av osäkerheter och rädslor. Förhållanden är trots allt inte en dans på rosor. De för med sig höga nivåer av hängivelse och ansvar. Så genom att förälska oss i personer vi inte kan få, åtnjuter vi känslorna, släpper ut adrenalinet, drömmer oss bort och lurar oss själva under en tid. Innerst inne är vi dock skräckslagna över att den andra personen kan känna på samma sätt. Idyllisk kärlek är väldigt vacker, men att konfrontera verkligheten är väldigt skrämmande.

Jobba först med dig själv, hitta sedan en partner

Om du inte är nöjd med dig själv så är du inte redo att vara med en annan person. Dessa konflikter med en själv tenderar att vara anledningen till att många personer inte är medvetna om att de alltid har problem med kärlek som de inte kan förverkliga.

Vem känner inte en person som aldrig haft ett stabilt förhållande och som lever i en värld av omöjliga hopp och ideal? Om vi verkligen ser på och analyserar saker kommer vi säkerligen finna att denna person har personliga problem.

Det bästa skulle vara att jobba på vår självkänsla och acceptera oss själva. När vi är nöjda med, älskar och accepterar oss själva, inklusive våra brister, är vi redo att starta ett kärleksförhållande. Då kommer vi säkerligen välja bättre potentiella kandidater att dela vårt liv med.

Bild från Pink Sherbet Photograph.