Dagen jag bestämde mig för att sluta leva
Det här är min berättelse om dagen jag bestämde mig för att sluta leva och om tragedin som låg bakom.
Vissa familjer är som spökhus. Det finns dörrar som inte bör öppnas och ämnen som inte bör diskuteras. I min fanns det ett särskilt tabubelagt ämne. Det var relaterat till min fars död. Jag var fjorton när pappa plötsligt började komma hem sent. Min mamma ringde företaget där han arbetade och hon fick reda på att han hade fått sparken för nästan tre veckor sedan.
Min far begick självmord
Nästa dag när jag kom hem från skolan hade mamma låst in sig i sovrummet och grät. Mina farföräldrar och farbröder väntade på mig för att ge mig beskedet att min far hade dött. Men de berättade inte för mig hur. Det var först under begravningen som jag hörde deras viskande kommentarer om hur han hade begått självmord för att han hade så stora skulder.
Jag kände mig argare än jag någonsin känt förut. Jag var arg på alla och särskilt på min pappa för att han lämnade mig. Hur kan det komma sig att han så sent som dagen innan spelade schack med mig medan vi pratade om våra planer på att åka på en roadtrip nästa helg? Varför pratade han med mig om framtiden när han redan hade planerat att inte fortsätta vara en del av mitt liv?
Jag var bara fjorton år gammal och jag bearbetade tragedin med oändlig ilska. Jag var faktiskt så upprörd och uppslukad av mina känslor att min familj av misstag antog att det var bäst att inte ta upp ämnet mer.
De ville ge mig tid att komma tillbaka till mitt liv som tonåring. De verkade tro att det var som om jag hade brutit benet och att det efter några månader skulle ha läkt och vara så gott som nytt.
I min familj sörjde alla min fars död på sitt sätt. Mitt var det sämsta.
Att försöka eliminera en outtalad smärta
Pappa var riktigt pratglad. Han var typen som startar en konversation där ett ämne ofrånkomligen leder till ett annat och så vidare. Det var som att slå på radion, han hade alltid tusen anekdoter att berätta.
När han inte längre var där uppstod en öronbedövande tystnad. Mina tvillingbröder var äldre och gick på universitetet varje dag. Mamma arbetade i familjens bageri tillsammans med mina farbröder. Hon gick tidigt och kom hem sent.
Alla återgick till sina plikter. Deras rutiner verkade hjälpa dem att hantera förlusten. Jag försökte göra detsamma genom att gå tillbaka till skolan, återuppta karateträningen på kvällarna och träffa mina vänner på helgerna. Men jag började hata mina vänner. De hade alla två föräldrar, vilket jag inte hade.
Jag kopplade bort från många saker. Det var som att någon hade släckt lamporna i ett hus och bara ett flimrande ljus återstod. Som jag sa tidigare, vissa familjer är som spökhus och min var ett av dem.
När jag fyllde 16 var mitt liv riktigt kaotiskt. Jag misslyckades i skolan och kände att jag inte var lika smart som mina bröder. Dessutom blev jag mobbad. Jag kände faktiskt som om jag befann mig i totalt mörker och att ingen kunde se mig.
Självskadebeteende, mitt försök att undvika smärta och mina tankar på att sluta leva
Dagen jag bestämde mig för att sluta leva hade jag just sett filmen Inception med Leonardo DiCaprio. Jag gick till badrummet och tog en rakhyvel. Jag minns att jag tittade på mitt ansikte i spegeln och tänkte att jag var så ful och mager att ingen skulle sakna mig om jag försvann.
Detta var mitt första försök att skada mig själv. Ingen märkte av det förrän ett av såren blev infekterat. Det var en av mina bröder som såg det. Jag minns hans uttryck, någonstans mellan förvirring och ångest, avsky och rädsla. “Gjorde du det här mot dig själv? Alltså du mår verkligen inte bra.” Det var orden han sa till mig och sedan pratade han med mamma.
Allt började gå fel i mitt liv när min pappa gick bort. Från det ögonblicket började det hända saker som jag inte visste hur jag skulle hantera. Jag var så arg och förbittrad. Det enda jag ville var att sluta lida.
Dagen jag bestämde mig för att sluta leva
Min bror hade rätt, jag mådde inte bra. Det var faktiskt länge sedan jag gjorde det. När mamma såg mina armar och alla skärsår på min hud brast hon i gråt. Jag kände mig verkligen skamsen och arg. Det var som om alla känslor jag gömde inombords nu plötsligt sågs av alla.
Det var då min mamma tog mig till doktorn. Den äldre, ödmjuka läkaren skrev ut mina första antidepressiva läkemedel. Han hänvisade mig inte till en psykolog, och min familj tänkte inte heller på att kontakta en. De antog att allt skulle lösa sig med medicineringen och deras stöd. Jag gick bara igenom en svår period sa de gång på gång, en svår period och inget annat.
“Du måste komma ut. Vara glad. Se annorlunda på saker och ting”, sa de till mig. Det gick inget vidare. Mina betyg var inte bra och jag visste att jag inte skulle komma in på universitetet som mina bröder.
Jag hatade mig själv så mycket och kunde helt enkelt inte stå ut med ilskan, raseriet och självföraktet längre. Dagen jag bestämde mig för att sluta leva var jag 18 år och hade precis gjort slut med min första flickvän.
Idag är jag en vuxen man, men jag vet att den sårade tonåringen, som känner sig ensam och övergiven, fortfarande finns inom mig. Av denna anledning försöker jag varje dag uppmärksamma honom och lyssna på honom. Jag lutar mig mot andra och försöker ha en solid omgivning med vilken jag kan ventilera mina känslor och be om hjälp om jag behöver det.
Att prata om det som gör ont
Nu är jag en vuxen man, en överlevande av min egen smärta som försöker hålla fast vid livet. Så nej, jag lämnade inte världen vid 18 eller 20. Ja, jag utförde flera självmordsförsök. Men jag hade tur eftersom vi som lider i tysthet tenderar att uppmärksamma varandra och en vän från jobbet rekommenderade mig en psykolog.
Från det ögonblicket upptäckte jag många saker. Jag förstod att vissa familjer hemsöks av dolda spöken. De lever i tysthet och blir gradvis sjuka och dör av sorg, som min. Jag fick lära mig som barn att inte prata om det som gör ont. Så när mitt liv gjorde ont antog jag att det var något fel på mig som jag var tvungen att dölja. Jag upptäckte att det bakom all min ilska och allt mitt självförakt fanns en ton av olöst sorg.
Jag blev medveten om att vi måste lära oss att kommunicera, bry oss om andra och fråga oss själva hur vi mår och vad som sårar oss. Idag försöker jag ta hand om den sårade tonåringen som fortfarande lever inom mig. Jag lär honom att älska sig själv lite mer varje dag.
Äntligen har jag också förstått vikten av att veta hur man ber om hjälp, och att ha bra stödpersoner runt mig som jag inte behöver gömma mina sår för. Jag har bestämt mig för att hålla fast vid livet… Jag hoppas att andra som läser min berättelse kommer att göra detsamma.