Hur du hanterar konflikter säger mycket om dig
Hur du hanterar konflikter säger mycket om dig. Faktum är att det sägs att vårt förhållningssätt till konflikter avslöjar oss och visar vilka vi verkligen är. Detta verkar helt rimligt. När allt kommer omkring är sättet vi hanterar våra olikheter och spänningar kopplat till hur vi förhåller oss till oss själva och hur vi observerar vad som händer omkring oss.
Dålig hantering av konflikter förstärker deras obehag, även om detta sätt att agera kan ge tillfällig lindring. Så småningom upplever du antingen ett märkbart obehag med dig själv, eller så ökar du spänningarna i dina mellanmänskliga relationer. Att hantera dessa situationer dåligt gör det med andra ord svårt att hitta en gemensam grund.
Ditt välbefinnande beror till stor del på hur du hanterar konflikter. Men för att du ska kunna göra det korrekt måste du vara mogen. Faktum är att dessa situationer kräver stor empati, liksom lugn och en konstruktiv attityd. De är inte så lätta att ha att göra med.
“Närhelst du är i konflikt med någon, finns det en faktor som kan utgöra skillnaden mellan att skada relationen eller stärka den. Den faktorn är attityden.”
-William James-
Daglig konflikt
Det finns inget sätt att undvika oenighet i kärleks-, familje- eller arbetsrelationer. Dessutom måste du ständigt förhålla dig till de gränser som livet i samhället sätter på dig. Detta kan skapa spänningar. Vidare är det inte alltid lätt att följa reglerna. Därför är konflikt en del av vardagen, i större eller mindre utsträckning.
Konflikt skapar konflikt. Om du står inför en situation som orsakar dig stress kan du välja att implementera en rad åtgärder som ofta inte är alltför adaptiva. Den mest grundläggande är flykt- och kampresponsen. Om du inte kan göra det kan du välja att ge efter och gå emot det du verkligen vill och tycker att du borde göra.
Din personlighet påverkar hur du hanterar konflikter
Personlighet påverkar konflikthantering, men konflikthantering påverkar också personlighet. Faktum är att påverkan är dubbelriktad. En studie genomförd 2011 etablerade ett samband mellan fem personlighetsdrag och hantering av konfliktsituationer. Dessa drag sammanföll med de som föreslagits av Big 5-modellen: behaglighet, öppenhet för nya upplevelser, samvetsgrannhet, extraversion och neuroticism.
Slutsatserna av studien var följande:
- Människor hos vilka alla dessa faktorer dominerar, med undantag för neuroticism, brukar lösa konflikter genom att leta efter sätt att förena de två motsatta positionerna.
- Hos profiler där vänlighet dominerar, tenderar också undvikandestrategier att dominera. Med dessa personlighetstyper når konfliktsituationer sällan verkställighetsstadiet.
- De bästa konflikthanterarna är människor hos vilka dragen behaglighet, öppenhet för nya upplevelser, samvetsgrannhet och extraversion dominerar.
Hur du hanterar konflikter och rädsla
En av de faktorer som till största del villkorar sättet du hanterar konflikter på är rädsla. I synnerhet rädslan att förlora. Till exempel kanske du inte berättar för din partner vad du inte gillar med ditt förhållande eftersom du är rädd för att det ska leda till bråk. Du påpekar inte heller vad du tycker är orättvist inför din chef för att du är rädd för att förlora ditt jobb eller bli föremål för repressalier. På samma sätt kanske du inte delar dina åsikter med dina familjemedlemmar eftersom du vet att de tycker precis tvärtom.
Rädsla har många ansikten och ett av dem är aggression. Du blir defensiv eftersom du tolkar in tecken på hot hos den andra personen, antingen på det fysiska eller mentala planet eller båda samtidigt. Detta leder till att du försöker “bli av med dem” genom att tysta personen eller avfärda dennes närvaro eller synvinkel. Du anser att personen utgör ett hot och du känner dig berättigad att försvara din position.
Problemet är att konflikter vanligtvis inte går att lösa genom att antingen systematiskt ge efter eller passivt attackera. Faktum är att det är vanligt att dessa typer av hanteringsstrategier i slutändan skapar mer konflikt om själva problemet.
Konflikter och bråk är inte samma sak
Nyckeln till att lära sig hantera konflikter ligger i att förstå att de inte behöver vara synonyma med bråk eller konfrontation. Om du inte vill att de ska vara det så blir de inte det. Det beror uteslutande på dig. Ordet uteslutande måste understrykas här, för, som de säger, “det är inte ens fel när två träter”.
Många konflikter föds och växer utan att de inblandade vet exakt varför. Detta är en annan viktig faktor. Innan du försöker lösa en konflikt måste du förstå den. Var ligger era meningsskiljaktigheter? Var kommer spänningen ifrån? Vad är det som orsakar motsägelsen och varför? Genom att helt enkelt göra en övning för att förstå vad som händer börjar du lösa problemet.
Konflikter hanteras väl när de istället för att ses som oundvikliga konfrontationer uppfattas som behovet av en ny uppgörelse. Det är något som misslyckas eller saknas så ni måste blanda korten igen och komma fram till en ny överenskommelse. Om du ser det så här kommer du inte ha alltför stora svårigheter att hitta lösningen.
Samtliga citerade källor har granskats noggrant av vårt team för att säkerställa deras kvalitet, tillförlitlighet, aktualitet och giltighet. Bibliografin för denna artikel ansågs vara tillförlitlig och av akademisk eller vetenskaplig noggrannhet.
- Monteiro, A. P., Serrano, G., & Rodríguez, D. (2012). Estilos de gestión del conflicto, factores de personalidad y eficacia en la negociación. Revista de Psicología Social, 27(1), 97-109.
- Pereira, M. L. N. (2008). Relaciones interpersonales adecuadas mediante una comunicación y conducta asertivas/Adequate human relationships through an assertive conducts and communication. Actualidades investigativas en educación, 8(1).
- Reimann, C. (2000). Hacia la transformación de conflictos: evaluación de los enfoques recientes de gestión de conflictos.
