Kärlek-hat-förhållanden: Jag älskar dig, men står inte ut med dig

Kärlek-hat-förhållanden kan vara mycket skadliga. Läs vidare för att lära dig allt om dem!
Kärlek-hat-förhållanden: Jag älskar dig, men står inte ut med dig
Francisco Javier Molas López

Skriven och verifierad av psykologen Francisco Javier Molas López.

Senaste uppdateringen: 13 november, 2022

Kärlek-hat-förhållanden är inte undantaget från en regel. Faktum är att många människor inte är villiga att erkänna andelen kärlek och hat i sina förhållanden. Denna ovilja har fått folk att tro att alla har “perfekta” förhållanden eftersom det är så de framställs på sociala medier. Om du trodde på alla bilder och tweets skulle du tro att alla har idylliska förhållanden, fria från konflikter. Men under denna täckmantel av lycka ligger ofta en kärlek-hat-dynamik.

Men vad är grundorsaken till detta mycket vanliga fenomen? Hur är det möjligt att känna sig så ambivalent mot en person?

Kärlek-hat-förhållanden uppstår inte över en natt

I början av ett förhållande tenderar du att sväva som på moln. Det känns med andra ord som att inget kan gå fel. Med tiden börjar dock din partner att agera lite passivt-aggressivt. Så smått börjar du känna motsägelsefulla känslor. Å ena sidan älskar du honom eller henne. Å andra sidan känner du något helt annat. Kanske motvilja, ilska eller till och med hat. Vanligtvis är folk inte medvetna om anledningen till att denna kärlek-hat-dynamik smyger sig in i deras förhållanden eftersom det sker gradvis.

Med tiden kan du börja behandla din partner på samma sätt som denne behandlar dig som ett svar på dennes beteende. Det slutar med att ni börjar bete er respektlöst mot varandra. Ert förhållande blir dysfunktionellt. Frågan är om hat kan komma från samma källa som kärlek?

Ett par med ryggen mot varandra.

Känslorna kärlek och hat

Kärlek härrör från minnet av de första ideala ögonblicken som ett par. Många tänker: “Det brukade vara så fint förr, det kommer det säkert att bli igen”. En annan sak som upprätthåller många kärlek-hat-förhållanden har inget med kärlek att göra överhuvudtaget. Det är medberoende. Kärleken personerna kände i början ger vika för känslomässigt medberoende och klängighet.

Detta beroende är anledningen till att många människor har så svårt att avsluta kärlek-hat-förhållanden. Faktum är att det skulle vara mer korrekt att kalla dem medberoende-hat-förhållanden. Det finns också en tendens att beskylla sin partner för sin egen olycka. “Du är inte den du brukade vara och du gör mig inte lycklig längre”. När detta händer växer känslan av hat bara för att du tror att din partner är anledningen till att du mår dåligt.

“Kärlek går inte ut på att titta på varandra, utan på att tillsammans se utåt i samma riktning.”

-Antoine de Saint-Exupéry-

Det är inte alltid så tydligt

Å andra sidan kan du vara i ett respektfullt förhållande men fortfarande känna motvilja. Det som verkade så bra i början och hjälpte dig att växa har blivit en slags motvilja med tiden, och du vet helt enkelt inte varför.

När du inleder ett nytt förhållande tenderar du att idealisera den andra personen. Men med tiden börjar du se hans eller hennes brister och reflektera över dem. Lite i taget börjar en del av den personen är att störa dig.

Många människor frågar sig själva: “Varför tål jag inte min partner om han/hon inte har gjort mig något?” eller “Varför stör jag mig på allt som han/hon gör?” Den här typen av situationer är svårare att analysera. Å ena sidan klamrar du dig fast vid det ursprungliga minnet av din partner eftersom du bara inte kan förstå att människor förändras över tiden. I slutändan inser du dock att du är med någon som du helt enkelt inte är kompatibel med längre.

Förhållanden börjar som gnistor. När du är i ett nytt förhållande tycks hela världen skina. Förälskelse blir till kärlek. Du lär känna din partner och med tiden inser du att ni inte kommer så bra överens. Det är dock lätt att hamna i beroende. Det gör det väldigt svårt att avsluta ett förhållande.

En kvinna med något över ögonen.

Att avsluta kärlek-hat-förhållanden

Det är mycket lättare att avsluta kärlek-hat-förhållanden än du kanske tror. Man hör ofta sägas att det finns en fin linje mellan kärlek och hat. Det må vara sant, men människor har förmågan att bestämma sig för att inte hata. När man börjar bete sig respektlöst mot varandra är de bästa alternativen att söka professionell hjälp eller avsluta förhållandet. Här har kärleken tagit fart, och allt som återstår är dåligt uppförande och beroende.

I det andra fallet ska du istället för att hata din partner för att han eller hon inte gör dig lycklig inse att din lycka inte är hans eller hennes ansvar. Personen har ingen skyldighet att uppfylla dina förväntningar. Således kan du försöka acceptera din partner precis som han eller hon är eller besluta dig för att avsluta förhållandet.

Innan du inleder ett förhållande med någon bör du tänka på att ha rimliga förväntningar. På så sätt kommer du inte att känna dig förrådd eller lurad när personen inte uppfyller dem. Å andra sidan, om du främjar din förmåga att njuta av ensamhet, kommer du att vara mer motståndskraftig mot beroende.

Om du vet hur du trivs med ditt eget sällskap blir det lättare att acceptera din partner som denne är, med alla dennes styrkor och brister. Följaktligen kommer du inte att falla in i kärlek-hat-dynamiken lika lätt. Att veta hur man älskar sig själv, njuter av sitt eget sällskap och har rimliga förväntningar, kommer göra det lättare att acceptera sin partner.

Detta kanske intresserar dig
Motsatsen till kärlek är inte hat, utan rädsla
Utforska Sinnet
Läs det Utforska Sinnet
Motsatsen till kärlek är inte hat, utan rädsla

Motsatsen till kärlek är inte, som många gånger har sagts, hatet, utan rädslan för att älska, och denna rädsla är rädslan för att vara fri.



  • Arntz, A. (2005). Pathological dependency: Distinguishing functional from emotional dependency.
  • Ten Bruggencate, T., Luijkx, K. G., & Sturm, J. (2019). Friends or frenemies? The role of social technology in the lives of older people. International Journal of Environmental Research and Public Health16(24), 4969.
  • Aumer, K. (2016). Introduction to the psychology of love and hate in intimate relationships. In The Psychology of Love and Hate in Intimate Relationships (pp. 1-9). Springer, Cham.