Kärlek utan sex? Sex utan kärlek?

Sexualitet är ett ämne som det finns många hypoteser, förmodanden och slutsatser om, och det diskuteras från en rad olika perspektiv. Vissa försöker förstå den från den enigmatiska världen av signalsubstanser. Andra väljer att tyda den genom ett komplext nätverk av kulturer eller att förenkla den genom att se på den genom en lins av instinkt. I den här artikeln kikar vi närmare på fenomenen kärlek utan sex och sex utan kärlek.

När det kommer till sexualitet har dock ingen fått det sista ordet. Det finns så många sätt att njuta eller lida genom sexualitet.

En av de största källorna för osäkerhet i ett förhållande är ämnet sex och kärlek, och vice versa. Fram till vilken punkt kan ett par njuta av kärlek utan sex? Hur länge kan ett sexuellt förhållande pågå utan att involvera romantiska känslor?

Kärlek utan sex

Man kan kalla det “platonisk kärlek”, “hjärtlig kärlek” eller till och med falsk kärlek. Frågan är: kan det finnas sann kärlek hos ett par utan sex?

För att svara på denna fråga måste vi fokusera på en punkt som så ofta glöms bort: en persons sexualitet måste inte alltid matcha deras genitalier.

Denna bekräftelse kan framförallt vara obegriplig för män och kvinnor som är “för maskulina“. De förstår inte att deras sexualitet går bortom deras genitalier. Å andra sidan vet många kvinnor och män att sexualitet är en sammanställning av sensoriska upplevelser.

En kyss eller kram är ett uttryck av sexualitet, och inte bara en “inledning”. Din beröring, din röst och din smekning är alltså alla sätt att skicka ut din sexualitet till din partner.

Men för att återgå: kan det finnas kärlek utan sex? Svaret är ett rungande ja. När det handlar om sexualitet finns det inga bestämda standarder. Det är faktiskt raka motsatsen: ingen regel bör tas för given.

I en studie som genomfördes av professor Anthony Bogaert från Ottawa University fann man att vissa personer fortfarande var kära i sin partner efter flera års äktenskap, trots att de inte hade sex.

De ville inte lämna sin partner eftersom förhållandet var stabilt och tillfredsställande, men samtidigt var de inte sexuellt attraherade.

Enligt psykoanalytikern Oscar Menassa måste inte kärlek och åtrå mötas. Han tillade att om de gör det, är det för det mesta inte en långsiktig upplevelse. Avslutningsvis sade han att det finns många patienter som identifierar sig som “asexuella”.

Sex utan kärlek

Idag har “sex utan kärlek” nästan blivit en regel. Många går så långt som att anse det “löjligt” att vänta med att ha sex tills man är förälskad. Personer har gjort karriär på idén om att sex är njutning och kärlek är hängivelse, vilket därför medför problem.

Par försäkrar sig själva om att det sexuella mötet “inte betyder något” på en känslomässig nivå, för att undvika missförstånd. Och om någon av personerna hävdar att denne börjar känna “något djupare” efter ett till synes ledigt, sexuellt möte, ses detta med skepsis.

Det påstås att det sexuella mötet är ett “kvalitetstest” eller en “testkörning”. Om allt går väl kan det leda till ett förhållande som håller lite längre. Om inte, “vi ses”.

Så kan det finnas sex utan kärlek? Det är nu vi refererar tillbaka till definitionen av sexualitet. Om sex refererar till genitalierna är svaret definitivt ja. Men om konceptet går djupare måste svaret bli nej.

Kärleken kan definiera flera verkligheter

Det är viktigt att klargöra att ordet “kärlek” kan definiera många verkligheter. Uppfyllandet av denna känsla beror på karaktärsdragen hos personen som upplever dem.

Vissa personer agerar således som om det är isvatten och doppar knappt en tå i det. Andra dyker i med huvudet före för att utforska, och bryr sig inte om de fryser.

Om vi talar om det från den mentala hälsans synvinkel så är det uppenbarligen mycket mer tillfredsställande och läkande att ha sex tillsammans med kärlek.

Med det sagt är inte sex utan kärlek en negativ upplevelse. Tvärtom kan det i vissa omständigheter vara ett helt legitimt sätt att omfamna ens sexualitet.

Hur som helst måste varje person ha sin egen definition av sexualitet. “Normen” är bara ett nummer – en statistik. Du är den enda som vet huruvida sättet du upplever din sexualitet är tillfredsställande eller plågande.

I förstnämnda fallet är det du gör helt rätt. I det andra är det värt att reflektera över vad som egentligen pågår.