Varför det är ohälsosamt att sätta någon på en piedestal
Att ha en djup förbindelse med någon är så magisk och glädjande att det kan göra dig blind för verkligheten. Vad du upplever som ett resultat av vissa känslomässiga kopplingar, utöver dina egna brister och önskningar, kan leda till att du får en förvrängd syn på vissa människor. Att sätta någon på en piedestal kan dock vara farligt och skadligt på många nivåer.
Att identifiera, värdesätta och lyfta fram de positiva egenskaperna hos de människor du älskar är bra. Men om du idealiserar dem och förnekar deras brister, gör det det omöjligt för dig att se dem för dem de verkligen är. När du sätter någon på en piedestal kan din egen personlighet drabbas. Låt oss gå in på varför.
Vad betyder det att sätta någon på en piedestal?
Du kanske inte inser när du idealiserar någon. Det sätt på vilket du känner dig när du har stor respekt för någon är på ytan trevligt och positivt. Du beundrar deras dygder, njuter av deras sällskap och känner turen av att ni har hittat varandra. Problemet uppstår när du glömmer att den här personen är en annan ofullkomlig människa.
Du kan mata den idealiserade bilden så mycket att du helt tappar din kapacitet för objektiv analys. Att uppmärksamma negativa aspekter av din partner betyder inte att du inte älskar dem. Tvärtom, att acceptera någon fullständigt, med alla dennas positiva och negativa egenskaper, förbättrar varje förhållande. Att sätta din partner på en piedestal hjälper inte alls.
Idealisering i relationer
Idealisering är vanligt i romantiska relationer. De biokemiska reaktioner som uppstår när du blir kär i någon ligger ofta bakom detta fenomen. Men om allt följer sin naturliga gång över tid kommer du att lära känna din partner bättre. Du kommer att hamna i en mer ärlig fas av förhållandet. I detta mer mogna skede ser ni varandra för dem ni verkligen är.
Men om du har låg självkänsla, rädsla för övergivande, eller om du är ung och nybörjare på relationer, kan du fastna i mentaliteten och känslorna av det första steget. Att sätta någon på en piedestal betyder inte bara att överdriva dennas goda egenskaper. Det handlar också om att tillskriva dem egenskaper som de inte ens har och att vara blind för deras svagheter. Istället för att se en bristfällig människa anser du att din partner är perfekt, ofelbar och överlägsen (gentemot dig och alla andra).
Ett av de största problemen med detta är att det kan främja underkastelse i förhållandet. Om din partner är ”perfekt” är allt de säger och gör korrekt. Att idealisera din partner kan också få dig att fokusera överdrivet på dem och försumma andra viktiga områden i ditt liv.
Den idealiserade personen lider också
Paradoxalt nog lider den du sätter på piedestal också för att de bär dina orealistiska förväntningar på axlarna. De känner trycket och fruktar konsekvenserna av att inte uppfylla dem. Din partner kan också känna att du inte riktigt vet vem de är eller att de inte har tillräckligt med drivkraft att växa och utvecklas.
Denna dynamik är mycket vanligt i romantiska förhållanden, men den förekommer också hos kollegor, släktingar och vänner.
Hur du tar ner din partner från piedestalen
Om du har märkt denna tendens i ditt liv och du vill sluta sätta vissa människor på en piedestal, börja med att ta bort slöjan från dina ögon. Försök att analysera situationer, samtal och handlingar för varje person på ett objektivt sätt.
Fråga dig själv vad du verkligen tycker. Var inte rädd för de saker som handlar om din partner som du ogillar. Om du verkligen älskar någon måste du låta dem göra misstag. Se dem som en vanlig människa, med brister och allt.
Samtidigt bör du vidta åtgärder för att stärka dig själv. Ofta är anledningen till att du känner beundran och fascination för det du ser hos andra människor att de är vad du själv vill vara. Arbeta med dig själv för att bli den bästa versionen av dig!
Samtliga citerade källor har granskats noggrant av vårt team för att säkerställa deras kvalitet, tillförlitlighet, aktualitet och giltighet. Bibliografin för denna artikel ansågs vara tillförlitlig och av akademisk eller vetenskaplig noggrannhet.
- McNulty, J.K. & Karney, B. R., (2004). Positive Expectations in the Early years of Marriage: Should Couples Expect the Best or Brace for the Worst? Journal of Personality and Social Psychology. 86 (5), pp.729-743
- Fernández Calixto, M. C. (2015). El proceso de idealización en las relaciones de pareja-una revisión de la literatura (Bachelor’s thesis, Uniandes).
