Konfluens: Att fokusera på andra och glömma sig själv

Om det är svårt för dig att veta vad du känner och vill, och om du tenderar att behaga andra eller hålla med om vad de säger, kan du uppleva konfluens. Ta reda på mer om detta fenomen här.

Skriven och verifierad av psykologen Elena Sanz.

Senaste uppdateringen: 27 juni, 2023

Även om du kanske inte inser det, kan du ibland använda olika strategier för att undvika kontakt med dig själv eller din omgivning. I själva verket försöker du undvika att ansluta till dina känslor och behov och med situationen framför dig. Dessutom har du förmodligen gjort det i decennier. Dessa omedvetna mekanismer studeras inom psykologiområdet. Idag ska vi prata om en av dem – konfluens.

Tänk på ett lugnt och lydigt barn, som har blivit en förlängning av sina föräldrar. Tänk på ett äktenskap där det uppenbarligen råder fullständig och absolut harmoni. Eller individen som till varje pris försöker tillgodose och hålla med om en grupps åsikter. Vissa av dessa situationer låter förmodligen bekanta för dig. I samtliga fall råder konfluensdynamiken.

Neurotiska mekanismer

Konfluens är en av de neurotiska mekanismer som gestaltpsykoterapi fokuserar på. De är försvarsmekanismer som du omedvetet sätter igång för att försvara dig från en miljö som du uppfattar som fientlig eller ogynnsam. Eftersom den här typen av situationer hotar din psykologiska balans, hjälper de omedvetna försvarsmekanismerna dig att upprätthålla jämvikten.

Som människa är du en del av en miljö som du måste komma i kontakt med för att tillfredsställa dina behov. Du gör detta utifrån tre punkter: att veta vad du behöver, att veta vilka externa verktyg som kan hjälpa dig och att förstå när du ska använda dem.

När du känner dig säker och fungerar normalt utvecklar du ett “normalt” beteende. Om din relation med din omgivning däremot är konfliktfylld eller misslyckad, upplever du en rad negativa känslor. Följaktligen väljer du att avleda din energi i form av en av dessa omedvetna mekanismer.

De utvecklas i barndomen

Som regel utvecklas dessa tendenser i barndomen, när miljön inte erbjuder goda förutsättningar för ett barns tillväxt och utveckling. Faktum är att barn som växer upp i en hotfull miljö, omgivna av fara, eller som lever i en eftersatt miljö som inte uppfyller deras behov, utvecklar dessa mekanismer för att överleva, såväl fysiskt som psykiskt.

I viss mån är dessa mekanismer användbara, särskilt när de bara uppfyller sitt syfte. Men när de blir överdrivet stela eller används utan att individen är medveten om vad som händer, kan de påverka dennes välbefinnande och dennes relationer. När de dessutom fortsätter att användas i vuxen ålder, i situationer som inte har något att göra med den som de har sitt ursprung i, kan de vara extremt begränsande.

Konfluens

Konfluens är en sådan försvarsmekanism. Det uppstår när du inte är i kontakt med dig själv, eller med dina erfarenheter, önskningar, åsikter och behov. Istället ansluter du dig till andra personers behov eller ideologier. På något sätt suddas gränsen mellan dig själv och resten ut och du uppskattar inte längre skillnaderna.

Med konfluensen tappar du din självkänsla och kan inte uppfatta och känna på individuell basis. Faktum är att du strävar efter att vara helt i synk med alla du möter. Därmed förlorar du din identitet och delar andras önskningar, åsikter och känslor utan att ifrågasätta dem på minsta sätt. Du kan till och med förväxla dem med dina egna. Även om det låter överdrivet, är detta en ganska vanlig verklighet.

Exempel på konfluens

• Du accepterar din partners åsikter om och syn på ert förhållande rakt av. Om personen till exempel uttrycker en önskan att ha ett öppet förhållande säger du att du är helt okej med detta utan att fråga dig själv om det är något du verkligen vill ha.
• När du är i en grupp känner du dig oförmögen att ge din åsikt om ett ämne innan du fått höra vad resten tycker. Faktum är att ditt mål är att synkronisera dig med andra.
• Trots att du inte känner dig hungrig äter du med någon annan för att denne ber dig om det eller föreslår det. Eller trots att du inte vill dricka alkohol, gör du det för att följa strömmen.
• Du behöver externt godkännande av dina dagliga beslut. Dina kläder, din frisyr eller ditt sätt att spendera din fritid är inte baserat på vad du verkligen gillar eller vill ha, utan på vad andra anser vara acceptabelt eller “fashionabelt”.
• Du smälter överdrivet in i andras känslor. Detta beror inte på att du är empatisk utan för att du låter dig själv bli övertagen av andras känslor eller behov tills du så småningom gör dem till dina.

Att ta sig ur konfluensfällan

Vi använder alla dessa mekanismer någon gång i våra liv. Men om konfluens blir patologiskt sätter det dig i en extremt sårbar position. När allt kommer omkring, om du inte vet vem du är och i vilken utsträckning du har blivit påverkad, kommer du sannolikt att falla offer för beroende och skadliga relationer. Det är vad som händer om du inte vet hur du sätter gränser, ifrågasätter andra och erkänner dina egna behov och önskningar.

För att ta dig ur denna omedvetna fälla måste du förstå hur konfluens uppstår. Det har sitt ursprung i att man som barn lärde sig att man inte fick vara den man var. Du har förmodligen fått höra att det att vara annorlunda, att ha sin egen röst och tänka fritt kan leda till att man blir avvisad eller övergiven.

Till exempel kanske du växte upp i ett hem där du inte fick uttrycka känslor av ilska, sorg eller frustration. Om du gjorde det drog dina föräldrar tillbaka sin tillgivenhet eller attackerade dig. Eller så kanske du upplevde mobbning och avslag från dina kamrater i skolan eller blev hårt kritiserad i tidig ålder.

Om så var fallet kopplade du förmodligen bort dig själv så att du kunde anpassa dig till vad andra ville och på så sätt undvika avslag, ensamhet och aggressivitet. Men eftersom du inte vet vem du är eller vad du vill, känner du en tomhet som du försöker fylla genom att följa strömmen. Dessutom kastar du dig in i nya relationer utan att reflektera över om de verkligen är bra för dig.

Börja uppmärksamma dig själv

Denna tendens är extremt smärtsam och har extremt negativa konsekvenser för alla vuxna. Om du vill sätta punkt för denna dynamik, måste du därför sluta undvika kontakt med dig själv och börja upprätta det.

Istället för att förtränga det du känner måste du börja med att tänka på dig själv i varje situation. Du måste ifrågasätta andra personers åsikter innan du antar att de är dina egna. Kort sagt, du måste vara uppmärksam på dig själv. Dessutom måste du återställa din identitet och återupptäcka dina egna gränser, de du förlorade av rädsla för att bli avvisad.

Det här är naturligtvis ingen lätt uppgift. Faktum är att det kräver övning och uthållighet. Dessutom kan det vara nödvändigt att utforska de tidiga livserfarenheter som ledde till att du utvecklade denna försvarsmekanism. Slutligen, om du identifierar dig med denna situation, tveka inte att söka professionell hjälp.