Romantiska relationer räddar inte någon
Sigmund Freud sa att romantiska relationer inte är möten, utan återföreningar. Men vilka exakt kommer du träffa igen? Tja, i princip allt och alla du har älskat innan du inledde det här nya förhållandet. Till exempel dina föräldrars tillgivenhet, tillsammans med alla andra du älskade under din barndom liksom dina ex. Kort sagt, hela den där känslomässiga konstellationen du är en del av.
Människor har fel uppfattning om att romantisk kärlek är ett slags universalmedel, det definitiva svaret på deras ensamhet och en garanti för lycka och tillfredsställelse. Psykoanalysens fader säger också att raka motsatsen inträffar när människor hittar någon de vill älska. Istället för att äntligen känna dig hel kan du känna dig mer ofullständig än någonsin. Detta beror på att du plötsligt inser att du verkligen behöver den där personens tillgivenhet.
“Jag visste att han alltid skulle vara min bästa vän i hela mitt liv. Det var det största för mig. Jag hade aldrig känt något liknande den vänskap jag hade med honom. Jag kunde gilla honom lika mycket som jag älskade honom.”
-Blake Lively-
En upplevelse utöver det vanliga
Ingen kan förneka att kärlek ibland blir en upplevelse utöver det vanliga för den som känner den. Det skapar inte nödvändigtvis en radikal förändring i livet, men det gör det i uppfattningen. Plötsligt verkar världen mer begåvad med mening och frammanar vad Freud kallade “dödsdrift “, åtminstone för ett tag. Det är den där hemliga önskan att vara stilla och inte tänka på någonting någonsin igen.
Men det är just detta som gör romantiska relationer så vilseledande. De framkallar en känsla av tillfredsställelse men får dig också att känna dig mer behövande än någonsin. Ett förhållande kan ge dig maximal lycka, men det genererar också fler orsaker till lidande. Det är en intressant och underbar upplevelse som inte ger ett definitivt svar på dina brister och din jakt på mening.
Den räddande illusionen
Livet utspelar sig mitt i många paradoxer. Det finns en förvirrande dualitet när det kommer till romantisk kärlek. När människor behöver mycket kärlek kan de inte bygga, säkra eller låta den gro. Deras egen brist leder till att de manifesterar en rad förvrängningar i sina handlingar och hur de uppfattar saker. De hindrar fröet av tillgivenhet från att ta en hälsosam vändning.
Människor behöver hjälp när de upplever många problem, stora brister och förvirring. Detta beror på att de varken finner den sinnesfrid eller de svar de behöver för att övervinna sitt obehag och känslomässiga lidande inombords. Av denna anledning skapar romantisk kärlek illusionen av att vara precis vad någon behöver. Men förr snarare än senare inser du att det inte räcker.
Många kärleksbesvikelser har med detta att göra. Personer som trodde att den underbara kärlek de hittade kunde rädda dem från en situation där obehag råder, bara för att få reda på att det inte gjorde det. De kan upprepa samma cykel otaliga gånger eftersom det är precis vad neurotiska personer gör: de upprepar i oändlighet de upplevelser de vill bli av med.
Romantiska relationer, kärlek och deras sanna dimension
Den som saknar eller behöver kärlek beter sig inte alltid på ett behövande sätt. Denna typ av brist ger också upphov till cyniska eller aggressiva former av beteende. Sedan finns det de som använder sex för att dölja sitt obehag, arbetsnarkomaner eller människor som blir blinda slavar av självisk och obetydlig framgång.
Om en person inte har någon kärlek i sitt liv, kommer denne lida till viss grad. Alla behöver vitala känslomässiga band för att övervinna sin narcissism och “dödsdrift”. Men den romantiska kärleken kvarstår som det utlovade landet som vissa vill nå, medan andra aldrig vill dit igen. Platsen där de inte vill vara, även om de måste betala ett högt pris för att undvika den.
Observera att det råder en idealisering av romantisk kärlek i båda fallen. De varken ger eller tar lika mycket. Det är bara ännu en upplevelse av livet, inte en fundamental upplevelse. Istället finns det andra band som kan rädda dig från dig själv och från spökena som förföljer dig.
Till exempel det band som du kan etablera med en psykolog, det vill säga det terapeutiska bandet. Freud sa att varje krav på analys var ett krav på kärlek. En psykolog kan svara på dessa behov och föreslå en läkningsprocess.
Samtliga citerade källor har granskats noggrant av vårt team för att säkerställa deras kvalitet, tillförlitlighet, aktualitet och giltighet. Bibliografin för denna artikel ansågs vara tillförlitlig och av akademisk eller vetenskaplig noggrannhet.
- Sanpedro, P. (2005). El mito del amor y sus consecuencias en los vínculos de pareja. Disenso, 45.