Att älska utan anknytning är det mogna sättet att älska
Att älska utan anknytning, är att älska utan att vara krävande. Det handlar om att fritt och medvetet ge dig själv till den andra personen. Det handlar om att vara en del av något större, där det inte finns några förlorare. Det finns inget behov av att ge upp din identitet och det finns inget utrymme för narcissism. Att vara i ett förhållande som detta är möjligt. Allt du behöver är tydliga gränser och en klar förståelse för vissa principer. I denna typ av relation spelar det ingen roll hur mycket din partner älskar dig. Det viktiga är hur denne älskar dig.
Innan vi gräver djupare i denna idé om att älska utan anknytning, måste vi vara tydliga med vad vi menar när vi pratar om anknytning i detta sammanhang. Ur en etologisk synvinkel är ingenting viktigare för människor (särskilt för nyfödda) än detta emotionella band. Det är ett intensivt och långvarigt band som är nödvändigt för mänsklig utveckling. Det är avtrycket som hälsosam kärlek gör på dig och hjälper dig att utveckla och bygga din personlighet.
“Att skapa ett beroende förhållande innebär att ge upp din själ i utbyte mot falsk njutning och säkerhet.”
-Walter Riso-
En omogen kärlek
När det kommer till kärleksförhållanden betyder anknytning något annat. Det är uppenbart att vi alla behöver en säker grund – vi behöver veta att vår partner finns där för oss. Du vill veta att du är älskad, att det finns engagemang och överenskommelser som stärker ert förhållande. Denna relationsbeskrivning innebär dock ofta en situation som är full av rädsla och osäkerhet.
Att bygga ett förhållande baserat på anknytning innebär att partnerna behöver varandra som ett barn behöver sina föräldrar. De är beroende av varandra för erkännande, näring och för att hitta sin plats i världen. Detta är en omogen kärlek baserad på behov, rädsla och beroende.
Att älska utan anknytning
Att älska utan anknytning är inte lätt. Det är så eftersom de flesta av oss är vana vid att älska med villkor. Vi vill ha älskare som anpassar sig till oss. Vi vill att de ska fylla vår tomhet och bota vår ensamhet. Vidare tänker vi att det är de som ska fixa våra trasiga delar och ge oss vingar att flyga. Vi vill ha allt, men vi glömmer det viktigaste av allt: att börja med oss själva.
Ingen är ansvarig för att rädda dig. Ingen ska behöva bygga om ditt liv eller göra dig till den du alltid har drömt om att vara. Ansvaret är ditt eget. Vi är dock vana vid att överlämna oss själva till våra partners i hopp om att de ska få oss att känna oss kompletta. Vi vill följaktligen att de ska uppfylla alla våra behov. Denna typ av psykologisk och känslomässig dynamik beror nästan uteslutande på den typ av samhälle vi växte upp i.
Är det värt det?
Från en mycket ung ålder förmedlar vår kultur tanken till oss att lycka är synonymt med att ha saker. Detta leder oss bara till en oroande känslomässig verklighet: att vi alltid känner att vi saknar något. Resultatet av detta blir att hela vår existens blir uppbyggd kring ackumulerande av saker, i hopp om att de ska få oss att må bra. Vi utvecklar alltså ett tvångsmässigt greppande efter saker, idéer och människor. Vi tror nämligen att vi kan bringa mening till våra liv på detta sätt.
Denna typ av anknytning är skadlig. Den gör dig till en evig fånge av vad det än är du tror att du saknar. Du börjar behöva saker och människor, inte utav äkta behov, utan på grund av ett socialt och känslomässigt skapat behov. Det är en blind mekanism som leder till lidande och rädsla.
Är den här typen av existens värd det? Nej, verkligen inte. Att inse det kommer att göra att du kan skapa mer hälsosamma relationer. Inte bara det, du kan även leva ett lyckligare och mer tillfredsställande liv.
Hur du kan älska utan anknytning eller ångest
Att älska baserat på drömmar och inte behov betyder att älska den andra personen precis just så som denne är, inte hur du önskar att personen var. Det är att älska en annan person som du älskar solen, månen och stjärnorna. Han eller hon kan inte tillhöra dig, och du behöver inte heller vilja att han eller hon skulle göra det. Men du uppskattar att han eller hon är där varje dag och ger dig ljus, inspirerar dig och följer med dig på din resa. Att du inte äger personen betyder inte att du inte kan njuta av honom eller henne.
Låt oss ta en titt på några strategier för att älska utan anknytning och att ha ett beroendefritt förhållande.
Visa vad du står för: börja med dig själv!
- Förklara dig själv känslomässigt fri. Förstå att du inte behöver någon för att vara lycklig. Du bör kunna vara lycklig även när du är själv med dig själv. Du bör erkänna dig själv som värdefull och värdig.
- Förklara dig själv självständig. Frigör dig själv från rädslan för att bli övergiven. Frigör dig själv från ångesten och oron för att du kan bli ensam. Knyt därefter loss alla dina anknytningar, en efter en (ideal, planer, ärvda falska föreställningar osv.). Bli kapabel att kunna ge dig själv till din partner. Inte utav behov, inte för att fylla din tomhet, utan sprunget ur en känsla av frihet.
Älska utan anknytning eller behov
- Kom ihåg att förgiftad kärlek inte bara innebär ett tvångsmässigt behov att äga den andra personen. Det är också oförmågan att släppa taget om personen när bandet är skadligt.
- Att älska är att vara mycket tydlig med vad “kärlek utan gränser” betyder. Det betyder lidande, depression, svartsjuka, känslomässigt kaos, låg självkänsla och beroende.
- Att älska innebär att investera i din personliga utveckling och din älskades utveckling. Det handlar alltså om att ge utrymme åt att bara vara. Det berikar i sin tur relationen.
Samtidigt bör du kunna upprätta ett förhållande på grundval av ett fritt utbyte. Det bör vara fritt från ångest och osäkerhet. Det här är band som är fria från tvångsmässigt behov. Istället finns styrka och generositet där. Detta kan åstadkommas genom tillit och ömsesidig förståelse. Du vet att du är älskad, så du kan låta den andra personen få bli älskad också. Du litar på personen som valde dig. Han eller hon älskar dig nämligen för den du är och är inte med dig bara för att hålla ensamhetens spöke borta.
