Förhållandemissbrukare – känslomässiga slavar
Att vara kärlekskrank är en verklighet för tusentals människor. Det finns förhållandemissbrukare som skjuter sin självrespekt och värdighet åt sidan varje dag i utbyte mot giftiga och destruktiva anknytningar. Dessa människor karaktäriseras av uppenbar emotionell omognad, som snabbt förvandlar kärlek till något bittert och skadligt.
Förhållandemissbrukare bildar aldrig hälsosamma, lyckliga anknytningar, utan finner sig i gisslansituationer. I det dagliga livet fängslar de sig i en cykel av lidande där de konstant offrar sina värden, sin moral, sina känslor och sina principer.
Precis som med andra missbruk är det inte lätt att bryta en vana som drivs av galet begär. Behovet av att vara del av någon, att lägga dig vid dennes fötter och att känna sig hel, stärkt och framgångsrik. När hjärnan blir van vid den här “giftiga kärleken” blir den som en drog. Det blir väldigt svårt att bryta cykeln.
Hur man identifierar en förhållandemissbrukare
En förhållandemissbrukare kan vara vem som helst. De har karriärer, intressen, saker de gillar, passioner, dygder och skavanker. Vår poäng är enkel: kärleksmissbruk har inget med ålder eller status att göra. Det kan uppstå i vem som helst av oss utan att vi kanske ens märker det. Utan att vi märker det kan vårt nuvarande förhållande innehålla uppenbara beroendeframkallande inslag.
Om vi nu dröjer kvar vid vad det är som bygger romantiska förhållanden kanske vi inser ett par saker. Först finns det två sorters förhållandemissbrukare. Den första typen är de som alltid måste ha en pojk- eller flickvän. De här människornas tankar kan sammanfattas med: “Du blir inte kär i den du älskar, utan den du kan älska.” Det viktigaste är att älska någon, att ha någon.
Den andra typen av förhållandemissbrukare fungerar som en björnfälla. I samma ögonblick som de inleder en relation är de fast. De kan inte lämna även om den är skadlig, även om den kränker själva grunden till deras värdighet. Därför delar de två typerna några av karaktärsdragen: rädsla för ensamhet, brist på egen identitet och brist på självkänsla, såväl som ett konstant sökande efter affektion och värdesättning från andra. Båda använder extrema beteenden för att rädda förhållandet till varje pris. De kan få extrem ångest om allt inte går perfekt.
Alla dessa symptom som uppvisas av förhållandemissbrukare har nästan samma mönster som drogmissbruk. Hjärnan behöver den här dosen av tvångsmässig anknytning, den typ av”näring” som vår partner erbjuder, även i ett otroget, skadligt förhållande. På så sätt kommer det sakta men säkert fram till punkten att vi inte kan kontrollera vårt eget beteende. Det kan till och med nå extremer som ångestattacker, ätstörningar eller självmordsförsök.
Vad kan förhållandemissbrukare göra för att bryta cykeln?
Det är väldigt svårt att sluta röka om du håller cigaretten i handen. På samma sätt är det svårt att lämna ett skadligt förhållande om vi fortsätter att konsumera samma idéer. Det här emotionella nikotinet förstör vår självkärlek.
Vissa går i terapi och klagar över hur de fallit för fel personer, “kränkande” personer, insisterar de. Det är som om deras hjärna är programmerad att falla in i samma giftiga fälla. Istället för att lära sig av det förflutna och från deras dåliga erfarenheter, finner de sig i samma situationer om och om igen. Varför händer det? Varför är det så svårt för förhållandemissbrukare att sluta upp med det här beteendet?
I grund och botten är det för att de inte till fullo lärt sig konsekvenserna av det här emotionella beroendet. Eftersom de är sårbara, med lågt självförtroende och behov av uppmärksamhet, trots att det inte är hälsosamt. De behöver arbeta på några kärnfrågor hos sig själva. Här är några av dem.
Hur jag hanterar mitt emotionella beroende
- Det är nödvändigt att identifiera sitt eget emotionella beroende och dess konsekvenser. Var därför ärlig mot dig själv och erkänn att allt inte är okej. Öppna dina ögon och acceptera verkligheten.
- Du måste förstå att det viktigaste bandet i alla förhållanden är respekt och självrespekt. Utan dessa två förtjänar vi varken att älska eller älskas, för om vi inte respekterar någonting kommer det att ruttna och falla i bitar.
- Ofta behandlar vi våra önskningar som våra behov. Bakom frasen “jag vill bli älskad” gömmer vi andra önskningar som vi måste utforska och förstå. Om vi till varje pris söker erkännande, värdesättning eller försvar från ensamhet behöver vi inte hitta en gisslan för att få tillgång till detta. Vi måste adressera våra egna problem först.
Förhållandemissbrukare måste ta mod till sig och fråga sig själva: vill jag ha skadlig kärlek, eller våra känslomässigt hälsosam? Om de väljer det senare finns det bara en väg att ta. Det verkar enkelt vid första anblick, men kräver en hel del personligt utvecklingsarbete. Den vägen innebär att du måste arbeta på din självkänsla och bygga en starkare samt tapprare känsla av värdighet. Den kommer nämligen att frigöra och hjälpa dig att bilda bättre band. Istället för gisslan kommer det därmed att handla om fria människor som väljer att bygga något tillsammans.