Hur jag lärde mig att acceptera min kropp

Hur är det att ha en kropp som inte lever upp till de normativa idealen? Vilka är konsekvenserna? Ta reda på det i den här artikeln.

Enligt en studie publicerad av UNESCO 2021 är det fysiska utseendet den vanligaste orsaken till att barn mobbas i skolan. Psykisk mobbning är den vanligaste typen i Europa. Flickor är mest benägna att utsättas för denna typ av trakasserier. Det utförs via verbalt våld, känslomässiga övergrepp och socialt utanförskap. Läs vidare för att ta del av min personliga berättelse om hur jag lärde mig att acceptera min kropp.

Dagens samhälle värdesätter smalhet. Därför leder övervikt till nedvärdering. Om denna uppfattning inte förmedlas genom mobbning i skolan, märks den istället i kommentarer från familj, vänner eller till och med främlingar. Även genom media och reklam. Eller till och med i arbetslivet. Dessutom samverkar som regel dessa faktorer och matar varandra, vilket resulterar i en ond cirkel av nedvärdering.

Det finns ofrånkomliga psykologiska konsekvenser av denna typ av estetiskt våld. Låg självkänsla, social isolering, skuldkänslor, bristande självacceptans, ätstörningar, kroppsdysmorfi etc… Listan fortsätter. Faktum är att konsekvenserna är så många och påverkar så många nivåer av de drabbades liv och sinnen att de till och med börjar tro att de förtjänar allt detta förakt.

Jag känner till dessa konsekvenser alltför väl och har kämpat mot dem i 31 år.

Att acceptera min kropp, mitt liv

När min syster bad mig skriva min berättelse ställde jag en fråga till mig själv. “När började jag anse att min kropp var ett problem?” Efter att ha tänkt igenom det ordentligt kom jag fram till att jag gjort det från en så ung ålder att jag inte har några minnen av att min kropp bara var en kropp.

Jag har faktiskt varit överviktig så länge jag kan minnas. Och min vikt har präglat mitt liv mer än någon kvinna förtjänar. Jag minns att den första nedsättande kommentaren inte fälldes i mitt hem. Åtminstone hade jag tur i det avseendet. Jag kan dock inte peka ut en enda gärningsperson, för det var så många människor som nötte ner min självkänsla med sina kommentarer, vissa ‘utan illvilja’ och andra med mycket av det.

Olyckliga minnen

Jag har några riktigt levande och konkreta minnen. Som den gången jag vid en familjemåltid när jag var ungefär sju år gammal frågade efter en av mina favoriträtter: bakad fisk. Flera släktingar tog på sig att låta mig veta att jag hade skött mig riktigt bra när jag gick på diet. Jag minns också när någon på gymmet skrek att jag kommer att ha sönder vågen när tränaren vägde oss.

Jag minns när jag var i omklädningsrummet och bytte tröja då flera av mina kamrater bestämde sig för att roa sig med att kasta bollar på min mage. Senare, som tonåring, när jag bar shorts för första gången, minns jag att min vän tittade på mina ben med en blick av fullkomlig avsky. Jag minns även den där gången jag kom hem på natten med bussen efter en fest och en hel grupp människor kallade mig en äckligt tjock kvinna medan resten av passagerarna bara tittade på.

Min hjärna har lagrat dessa minnen, tillsammans med många andra, som exempel på hur mycket en person kan lida på grund av sitt fysiska utseende. Som tur är kan jag nu prata om dem tack vare det perspektiv och den distans som tiden har gett mig. Med det sagt vet jag att de utgör en del av mitt liv och att de ofrånkomligen har lämnat ärr och betingat det avsevärt.

Kampen med mig själv

Bortom de tydliga anekdoterna låg de mer subtila som genomsyrade mitt undermedvetna. Då jag levt med övervikt hela mitt liv har jag i princip fått höra att jag inte förtjänar att existera. Jag fick höra att om jag ville vara en del av samhället så måste jag gå ner i vikt. Om inte skulle jag aldrig bli älskad eller vara önskad. Jag skulle nekas tillgång till många jobb, min åsikt skulle inte räknas och jag skulle aldrig förtjäna att något gott skulle hända mig. Jag trodde på allt detta. Sedan nådde min kamp med mig själv sin kulmen.

Min redan blyga och introverta personlighet blev extrem. Många sociala situationer blev oöverstigliga hinder. Att träffa nya människor, gå till stranden eller poolen, äta inför andra människor och många andra vanliga aktiviteter blev källor till ångest som paralyserade mig.

Jag bar större kläder i ett försök att dölja min kropp och få min fetma att förbli obemärkt. Ångest, skam och rädsla var en sådan stor del av min dagliga rutin att det nästan blev tragikomiskt.

Mat – min tillflykt och plåga

Tillsammans med ångesten kom mitt hat-kärleksförhållande till mat. För mig har det alltid varit ett nöje att äta. Jag tycker om mat och smaker. Detta är helt normalt för många människor och de döms inte för det. Men när din kropp inte passar in hamnar det du äter i fokus för samhällsdebatten och utgör orsaken till dina rädslor.

I mitt fall blev mat både en tillflykt och en plåga. När jag studerade på universitetet började jag hetsäta i det fördolda. Att äta tvångsmässigt och okontrollerat hjälpte mig att stilla min ångest. Medan jag åt fanns inget annat, och om inget annat fanns kunde ingenting skada mig.

Men ångern och skulden jag upplevde över denna hetsätning och kalorierna jag fick i mig, tillsammans med rädslan för att gå upp ännu mer i vikt, gjorde att ångesten ständigt kom tillbaka och raserade min tillvaro. Jag hamnade i en ond cirkel som snurrade allt snabbare.

Så lyckades jag försonas med och acceptera min kropp

En dag bara klickade min hjärna. Efter en av mina hetsätningssessioner, bestående av flera påsar potatischips, två hamburgare, en pizza och flera glassar, kräktes jag. Vid det här tillfället var det inte avsiktligt. Min kropp kunde helt enkelt inte hantera denna mängd mat och drev därför ut den.

I det ögonblicket sa jag till mig själv att allt måste få ett slut. Att jag en gång för alla måste lära mig att acceptera min kropp. Undermedvetet visste jag redan att den tillfälliga lättnad som hetsätningen gav mig inte var någon genuin lättnad. Men som sagt, den onda cirkeln hade dragit ner mig totalt. Mitt första steg var att berätta min historia. Hittills visste ingen sanningen. Till min förvåning kände jag mer lättnad än jag någonsin kunnat föreställa mig.

Jag började också jobba på mig själv. Jag bestämde mig för att omge mig med dem som representerade ett tryggt utrymme för mig, människor som inte dömde mig efter min kroppsbyggnad. Längs vägen klippte jag banden med människor som hade sårat mig och som jag visste att jag inte skulle kunna förlåta.

Att stå stadigt på jorden

Jag började leta efter mina egna referenser. Eftersom tv och reklam aldrig gav mig dem vände jag mig till internet och sociala medier på jakt efter starka kvinnor som jag kunde relatera till. Jag började leta efter en berättelse helt motsatt den jag hade känt i hela mitt liv. Den sortens berättelse som accepterade mig som jag är. Den sorten där alla kroppar ses som lika värdefulla.

Så småningom kunde jag se mig själv i spegeln utan att känna mig äcklad av mig själv. Till exempel började jag njuta av att gå till stranden och bada i havet. Jag övervann till och med min rädsla för att återuppleva mobbningen jag utsattes för som barn och började gå till gymmet.

Jag kom fram till att det att hålla mig sval på sommaren var viktigare för mig än att inte visa benen. Dessutom, om någon inte gillade det, var det inte mitt problem utan deras. Jag blev medveten om att min röst förtjänade att bli hörd, precis som alla andras, och jag började bli stark i mina åsikter.

Att lära sig att acceptera sin kropp är ingen lätt process

Angående mat, ja, jag kan inte säga att detta var min sista hetsätningssession. Det blev fler, både isolerade fall och längre skov. Med det sagt började jag lära mig att distrahera min ångest. Jag letade efter sätt att frigöra mig från den. Jag mötte också gradvis mina rädslor.

När jag gjorde det minskade hetsätandet. Jag minns inte när den senaste sessionen var. Jag gillar fortfarande att äta, det är fortfarande ett av mina nöjen. Men nu ser jag mat som ett nöje att njuta av och inte som en mental tillflykt för att fly från mina problem.

Jag kan inte säga att det har varit en enkel eller snabb process att lära mig att acceptera min kropp. När du har hatat din kropp hela ditt liv, till den grad att du torterar den, är det självfallet en smärtsam process med många upp- och nedgångar. Idag måste jag fortfarande stå ut med vissa kommentarer och åsikter om min kropp och de gör fortfarande ont. Men jag är stark nog att inte omfamna dem.

Slutligen kan jag inte med ärlighet säga att alla mina ärr har läkt. Ibland dyker rädslor som jag trodde att jag hade övervunnit upp, men jag har lärt mig att de är en del av mig, en del av mitt väsen, och jag bär dem med stolthet. Ibland gör de fortfarande ont, men de paralyserar mig inte längre.