Din partner får dig att må dåligt: vad kan du göra?

Om kärlek gör ont så är det inte kärlek. Om personen som säger att han eller hon älskar dig får dig att må dåligt, bör du berätta det för honom eller henne och vidta åtgärder så snart som möjligt.
Din partner får dig att må dåligt: vad kan du göra?

Senaste uppdateringen: 12 augusti, 2022

“Min partner får mig att må riktigt dåligt / känna mig fullständigt värdelös.” Många människor upplever den här typen av känslor i förhållanden. Faktum är att ett förhållande vid varje givet ögonblick plötsligt kan förvandlas till ett förhållande som kännetecknas av kritik, förnedring och till och med misshandel.

Det mest slående med dessa situationer är att vi som regel är mycket mer toleranta mot känslomässiga övergrepp än vi tror. Undervärdering, förlöjligande och förolämpningar lämnar trots allt inga fysiska ärr. Därför tenderar vi ofta att ge efter och säga till oss själva att personen har haft en dålig dag eller att vi måste anstränga oss för att behandla honom eller henne bättre. Detta fungerar dock inte och våra obehagskänslor kvarstår.

Uppenbarligen behöver den här typen av situationer diskuteras. Enligt studier, som den som genomfördes av Case Western University i Cleveland i USA, kan faktiskt mellan 50 och 80 procent av alla människor uppleva känslomässiga övergrepp någon gång i livet. Dessutom är dessa typer av situationer särskilt vanliga hos yngre par.

Om du märker att du mår dåligt i ditt förhållande eller att du blir undervärderad, får du inte släppa det. Såren kommer bara att bli större, så du måste åtgärda situationen så snart som möjligt.

Par som har problem

Vad ska du göra om din partner får dig att må dåligt och varför händer det?

Det skulle vara fantastiskt att kunna välja hur du känner oavsett vad andra gör eller inte gör. Men inom ett förhållande är det extremt svårt att förbli likgiltig. Det beror på att förhållanden innehåller kärlek, engagemang, förväntningar med mera. Hur kan du agera som om ingenting har hänt när personen du älskar kritiserar dig, får dig att känna dig osynlig eller gör narr av dig inför andra människor?

Det är inte bara omöjligt utan också förödande. Faktum är att om din partner ofta får dig att må dåligt, står du inför en situation av psykisk misshandel. Naturligtvis kan du ibland göra personen upprörd oavsiktligt. När allt kommer omkring gör vi alla misstag. Men när situationen involverar känslomässiga eller psykologiska övergrepp är det helt annorlunda.

Om du sårar den du älskar av misstag, vill du gottgöra och lära dig av dina misstag. Å andra sidan kommer en person som begår övergrepp att be om förlåtelse och sedan göra det igen.

Låt oss ta en titt på de vanligaste situationerna där din partner kan få dig att må dåligt.

Din partner dömer dig utan att försöka förstå dig

Detta är en ganska vanlig situation. Ibland kan din partner döma dig och säga till dig att “Du är alldeles för naiv” eller “Du är så besatt. Du tar alltid saker på det värsta möjliga sättet”. När personen börjar stämpla dig och göra förhastade bedömningar om vad du säger eller gör utan att förstå din situation så lider du.

Vad kan du göra? Tja, du kan börja med att inte tillåta någon att göra snabba bedömningar om dig, allra minst din partner. Kräv respekt, tala bestämt till personen och gör din ståndpunkt tydlig.

Den som dömer dig utan att förstå dig visar inte bara brist på empati utan också brist på respekt. Det är faktiskt ett sätt att nedvärdera dina övertygelser, åsikter, värderingar och mer eller mindre allt du är.

“Jag har inga problem, det är du som inte förstår mig”

Din partner kan få dig att må dåligt eftersom det inte går så bra för personen. Men istället för att erkänna det eller ta ansvar för det, projicerar denne sin skuld på dig. Faktum är att din partner insisterar på att du är den som inte förstår honom eller henne och att du är den som försummar ert förhållande.

När detta händer använder din partner strategin att projicera sin skuld på dig. Vad personen verkligen söker är att undvika sitt eget ansvar och i sin tur skada dig. Han eller hon vill få dig att må dåligt, ogiltigförklara dig och på så sätt få tillbaka sin makt.

Spela inte det här spelet med din partner. Om du gör det kommer du att ha fallit i fällan av psykologisk manipulation. Berätta för personen exakt vilka aspekter som misslyckas i ert förhållande. Klargör vad du vill och förväntar dig och vad som behöver förbättras i förhållandet. Gör det tydligt var dina gränser går och vad du inte tolererar.

Personen talar om för dig vad du bör och inte bör göra

I våldsamma förhållanden som framför allt bygger på känslomässig manipulation, är det extremt vanligt att en av de två försöker utöva absolut kontroll. Med andra ord, din partner talar om för dig vad du bör och inte bör göra. Personen kan också använda utpressning genom att påminna dig om att om du inte var som du är, skulle han eller hon vara gladare.

Svaret på dessa situationer är tydligt: ge aldrig efter. Du får inte urholka dig själv till den grad att du förlorar din identitet, värdighet och självuppfattning. Att upprätthålla ett förhållande bör vara synonymt med tillväxt och känslomässig berikning. Om någon påtvingar dig hur du ska vara och hur du ska agera, förlorar du dig själv. Ge inte efter.

En studie utförd av University of Amsterdam i Nederländerna visade att denna typ av situation kan vara extremt farlig för individer med låg självkänsla. Det slutar faktiskt med att de gör stora uppoffringar som de senare ångrar.

Sorgsen kvinna som tvivlar

Din partner får dig att må dåligt genom att fälla sårande kommentarer

Att använda sig av sårande ironi och förakt undergräver din värdighet. Att se hur din partner förlöjligar dig offentligt och gör skarpa attacker mot dig för att såra dig kan orsaka förödande lidande. På samma sätt är sårande beteenden som skrik, ilska och förolämpningar lika allvarliga.

Varför skulle din partner vilja få dig att må dåligt?

Alla har en dålig dag då och då och alla beter vi oss illa emellanåt. Detta kan dock inte vara den vanliga tonen i ett förhållande. Om så är fallet kan det finnas flera anledningar:

  • Din partner har en problematisk karaktär. Det kan vara själviskhet, narcissism, osäker anknytning, dålig känslomässig intelligens, dålig karaktär etc.
  • Ert förhållande har en giftig dynamik. Detta uppstår vanligtvis redan i början i obalanserade förhållanden. Om du är i den här situationen har din partner förmodligen antagit en överlägsen position där personen åtnjuter fler privilegier.
  • Du har problem att lösa hos dig själv. Till exempel låg självkänsla, rädsla för att bli avvisad eller övergiven, ett behov av att behaga eller avsaknad av förmåga att sätta gränser.

Det finns inget sämre svar än att inte göra någonting, säga till dig själv att din partner kommer att förändras, att om du anstränger dig för att “vara mer tillmötesgående” kanske saker och ting kommer att förbättras. Du måste vara tydlig. Om din partner får dig att må dåligt idag, här och nu, måste du berätta det för honom eller henne. Om personen upprepar sitt beteende måste du kräva förändring och en vilja hos denne att rätta till saker och ting.

Slutligen, om dynamiken med dold aggression och känslomässiga attacker kvarstår, måste du fatta ett beslut. Kom ihåg att kärlek är den mest närande och helande känslan som finns. I kärlek finns inget utrymme för lidande och än mindre rädsla. Ha det i åtanke så vet du snart vad du ska göra.

Detta kanske intresserar dig
Mitt misstag var inte att älska dig, utan mina förväntningar
Utforska Sinnet
Läs det Utforska Sinnet
Mitt misstag var inte att älska dig, utan mina förväntningar

Även om jag inte ångrar det så gör det ont att älska någon som inte förtjänar det – någon som inte möter mina förväntningar.



  • Francesca Righetti, Mariko Visserman. I Gave Too Much. Social Psychological and Personality Science, 2017; 194855061770701 DOI: 10.1177/1948550617707019
  • Karakurt, G., & Silver, K. E. (2013). Emotional abuse in intimate relationships: The role of gender and age. Violence and victims28(5), 804-821.
  • Righetti, F., & Visserman, M. (2018). I gave too much: Low self-esteem and the regret of sacrifices. Social Psychological and Personality Science9(4), 453-460.