Hur du undviker självsabotage i kärlek
Självsabotage i kärlek uppstår när du, utan att inse det, antar vissa attityder och beteenden som hindrar att ditt förhållande fungerar smidigt. Det är inte så att du vill avsluta eller skada det. I själva verket tvärtom: du skulle älska att se det lyckas. Däremot agerar du ofta som om du vill att det ska ta slut.
En annan form av självsabotage i kärlek uppstår när du, också utan att inse det, börjar leta efter eller uppfinna skäl att nedvärdera ditt förhållande, eller så hittar du fel på det som inte finns. Du känner kärlek till din partner och vill att allt ska gå bra, men du upplever också idéer om bortstötning eller obehag gällande förhållandet.
“Självsabotage får oss att tro, utan att inse det, att det är bättre att inte gå framåt och inte göra förändringar, utan att stanna i den position vi redan känner till och där vi felaktigt upplever att vi har kontroll.”
-Silvia Sanz-
Samma sak händer gång på gång. Förhållandena du involverar dig i tenderar att misslyckas med att gå mot verkligt engagemang och du motsätter dig detta faktum. Dessutom förstår du inte riktigt varför. Så hur kan du undvika det?
Självsabotage i kärlek
Självsabotage i kärlek uppstår när ditt förhållande går bra och din partner ännu gör sitt bästa, men trots detta irriterar du personen eller börjar anta beteenden och attityder som genererar distans eller konflikt. Faktum är att du bojkottar ditt eget välbefinnande och din lycka samt din partners. Följaktligen skadar du ditt förhållande utan att mena det.
Detta händer eftersom självsabotage fungerar som en försvarsmekanism. Du försvarar dig själv mot kärlekens underbart störande närvaro eftersom du inte vill ta dig ur din komfortzon. Du vill inte ha förändring.
Innerst inne känner du rädsla och osäkerhet. När allt kommer omkring finns det alltid någon komponent av smärta i kärlek, för ingenting är någonsin perfekt. Kanske saknar du din partner när han eller hon inte är med dig. Eller så svarar din partner dig inte alltid på det sätt du vill. Kanske är du till och med rädd att personen inte älskar dig tillräckligt mycket och kommer att lämna dig.
Därför försvarar du dig själv undermedvetet från risken att lida, förändras och be om något för dig själv. Det finns en tvetydig önskan hos dig. Du vill av hela ditt hjärta att ditt förhållande ska växa och blomstra, men samtidigt är du livrädd för att det inte ska göra det. Risken och dina känslor av osäkerhet verkar extremt stora för dig. Därför är självsabotage i kärlek ett sätt att skydda dig själv.
Andra orsaker
För att förstå självsabotage i kärlek och övervinna det måste vi undersöka dess orsaker. Som vi sa tidigare är den främsta orsaken rädsla, vilket uttrycks som en känsla av hot och översätts till defensiva beteenden. I dessa fall upplever du lycka och ångest på samma gång inom ramen för ditt förhållande.
Andra möjliga orsaker till självsabotage i kärlek är följande:
- Oro på grund av osäkerhet om framtiden.
- Känsla av bristande kontroll över situationen.
- Låg självkänsla.
- Förvirring inför förändringar.
- Önskan om självbestraffning på grund av omedvetna skuldkänslor.
Hur löser man det?
När du saboterar för dig själv kan du inte njuta av ditt förhållande, även om det ger dig det du letade efter. Plötsligt känner du dig mer sårbar än vanligt och detta gör att en oro växer inom dig som förvandlas till rädsla. Problemet är att du inte erkänner att du är rädd.
För att lösa denna situation måste du först och främst erkänna och tolerera dessa känslor av sårbarhet och rädsla. Ingen förnuftig person vill lida, så det är normalt att känna oro. Det viktiga är att inte låta denna känsla invadera dig och få dig att sabotera ett förhållande som du värdesätter.
Det är extremt vanligt att den här typen av beteende uppträder hos personer som har haft barndomar med känslomässiga brister, som är en del av dysfunktionella familjer eller som har haft tidigare negativa kärleksupplevelser som har skadat dem. I dessa fall är utvägen inte att förneka kärlek, utan att lösa och bearbeta det förflutna.
Kärlek berikar livet och orsakar också en viss nivå av smärta, men den bidrar mycket mer till tillväxt. Du måste komma ihåg att du är kapabel att uppleva smärta och bearbeta den. Om du inte har lyckats hittills, kanske det beror på att du inte har hittat rätt sätt att göra det. Hur som helst, att beröva dig själv en partner orsakar dig också lidande. Om din rädsla är extremt stor kan en psykoterapeut hjälpa dig.
Samtliga citerade källor har granskats noggrant av vårt team för att säkerställa deras kvalitet, tillförlitlighet, aktualitet och giltighet. Bibliografin för denna artikel ansågs vara tillförlitlig och av akademisk eller vetenskaplig noggrannhet.
- De Albacete, C. P. G. (2013). Evitando el Auto-Sabotaje: El arte de conseguir lo que te propones. Editorial AMAT.
- Santos, B. D. S. (2016). La incertidumbre: entre el miedo y la esperanza. América Latina: la democracia en la encrucijada, 161-169.