Att uppleva sina föräldrars skilsmässa som vuxen
Att gå igenom sina föräldrars skilsmässa som vuxen kan vara en mycket svår sak att uppleva. Många människor ser också på det som ett tabu. De flesta individer, när de hör ordet skilsmässa, tänker på hur illa det kan drabba de hemmavarande barnen. Men det kan vara lika förödande och tufft för barn som är tjugo, trettio eller fyrtio år gamla.
Med detta sagt är det sant att denna händelse kan vara mer känslig för ett barn. Men det är viktigt att komma ihåg att vuxna inte är undantagna från att uppleva vissa känslor, interna konflikter och till och med motstånd. Till exempel är det vissa barn som ser sina föräldrars förhållande som en slags helig institution, ett band som verkligen är evigt och okrossbart.
Men i livet kan det förekomma otrohet, äktenskap kan bryta samman och kärleken kan blekna, liksom tålamodet. Skilsmässa kan förekomma i alla åldrar, även i de högsta av dem, i de där barnen redan är vuxna. Låt oss titta lite mer i detalj på hur denna situation kan upplevas och hur man kan hantera den.
Hur man möter sina föräldrars skilsmässa som vuxen
Från psykologisk synvinkel är ingen förändring eller övergång lätt. Att du är vuxen gör det inte lättare för dig att möta dina föräldrars skilsmässa. I själva verket kan det lägga till mer komplexa faktorer som du kanske inte är redo för. I genomsnitt är det vanligt att den här händelsen äger rum när barnen är i tjugoårsåldern.
Men vad är orsaken till detta? Det beror på att barnen blir oberoende i den åldern. Oavsett om de fortsätter att bo hemma eller inte, är de redan autonoma nog för att fatta sina egna beslut, ta hand om sig själva, skapa ett eget liv och bygga en framtid långt ifrån sina föräldrar. Plötsligt befinner sig deras föräldrar i ett tomt bo där de slutar fokusera på sina barns bekymmer och utbildning. Istället får de fokusera på sig själva efter alla dessa år.
Och det är i detta skede där de kan upptäcka saker de inte är så förtjusta i. Att befinna sig i ett förhållande som inte längre berikar, som saknar intimitet och där varje part har sina egna intressen, leder till skilsmässa i många fall. När allt kommer omkring finns det alltid tid att börja ett nytt liv. Av den anledningen är upplösningen inte bara förståelig utan också nödvändig. Detta betyder dock inte att barnen kommer att se det på samma sätt.
Som du hittills kan se är det inte så enkelt att gå igenom sina föräldrars skilsmässa som vuxen som du kanske tror. Låt oss titta närmare på några nycklar för att hantera det på rätt sätt!
Ogiltigförklara inte dina känslor, eftersom du har rätt att känna vad du än känner
Det är vanligt att samhället ger barn mer tillstånd till att visa sina känslor. Således ser vi det som normalt att en 6-, 10- eller 12-åring gråter, blir arg eller känner sig förkrossad av sina föräldrars skilsmässa. Detta är dock inte riktigt rumsrent för vuxna.
Det är dock viktigt att tydliggöra en sak. Det är helt okej, förståeligt och förväntat att som vuxen också uppleva motsägelse, sorg och ilska i dessa situationer. Emotionell hälsa handlar om att känna rätt känslor vid rätt tidpunkt och veta hur man hanterar dem.
Förstå och acceptera situationen (kanske det var något du redan sett komma)
När det gäller att genomleva sina föräldrars skilsmässa som vuxen är det viktigaste att acceptera situationen. Det är inte ditt ansvar att lösa den, oavsett hur mycket du vill. Detta är något som endast ligger mellan dina föräldrar. Ibland är detta något vi förstått vara på gång och det är viktigt att vi ser det i ett annat ljus: det ger dem båda en chans att vara lyckliga igen.
Att acceptera, förstå och anta denna nya verklighet är en skyldighet. Detta betyder dock inte att du inte kan känna dig ledsen och känna smärta. Det är ändå en djupt tragisk process.
Försök att inte välja sida
Ibland kan denna situation utlösas av många olika aspekter: otrohet, missbruk och oetiskt beteende bland annat. Det är ganska vanligt att stå på offrets sida under dessa omständigheter (vare sig det är din mor eller din far). Dessa situationer är mycket känsliga och det är viktigt att hantera dem väl så att du inte förvärrar lidandet.
Idealet är att vara så objektiv som möjligt. På så sätt undviker du också att vara en del av den typen av utpressning som ibland pågår när separationer blir problematiska. Försök att agera med mått och balans så att separationen sker på bästa möjliga sätt.
Prata om dina känslor med någon utanför din familj
Det är viktigt att ha någon att prata med om den här situationen. Det är en bra idé att öppna ditt hjärta för någon utanför familjen, vare sig det är en vän, en partner eller en psykolog. Ibland kan föräldrarnas skilsmässa när man är vuxen vara otroligt tufft på grund av den känsla av skuld du kan känna. Många barn beskyller sig själva för den här situationen och tror att det finns något de kunde ha gjort för att det inte skulle hända.
Av den anledningen är det viktigt att du pratar om dina tankar och känslor så att du kan komma överens med din nya verklighet. ”Vem ska jag fira semestern med? Måste jag besöka mina föräldrar separat? Hur kommer mitt förhållande till dem att se ut nu?” Våga prata med någon om detta.
Hur du möter dina föräldrars skilsmässa som vuxen: fokusera på allt de har gjort för dig
Det är ingen nytta att vara arg på dem eller frustrerad över deras beslut. Dina föräldrar har sina egna behov, de är oberoende av varandra och ibland väljer de att gå ifrån varandra. De har i dagens samhälle laglig rätt att starta ett nytt, separat liv. Det är bra om du även fortsatt kan vara lycklig tillsammans med dem.
För att bättre bearbeta denna situation är det bra att komma ihåg vad var och en av dem har gjort för dig. Kom ihåg deras styrkor, de lärdomar de har lärt dig och deras egenskaper och dygder. Fokusera inte på skuld för i slutändan är livet komplicerat och vi måste alla fatta beslut för att uppnå välbefinnande. Dessutom ändras inte deras förhållande till dig, kom ihåg det.
Att gå igenom sina föräldrars skilsmässa som vuxen kan vara väldigt svårt. Det är dock hanterbart. Förändring är alltid komplicerat, men det kan leda till välbefinnande.