Om du vill hjälpa mig, lägg dig inte i

11 januari, 2018 i Psykologi 113 Delat
Lägg dig inte i

Om du verkligen vill hjälpa mig ska du inte säga något. Respektera mitt utrymme och låt mig vara ensam. Säg inte ”vad var det jag sa?”, ”du begår alltid samma misstag”, ”du har inget val”… gör inte så att det gör ännu mer ont. Lägg dig inte i.

Förstå för en gångs skull att det bästa sättet att hjälpa ibland är att inte hjälpa. Visa mig din empati, din förståelse, men för en dag vill jag att du stannar vid sidlinjen.

Theodore Roosevelt sade att mellan att göra det rätta och det som är fel finns det något mycket värre: att inte göra något. Det är uppenbarligen en politisk mentalitet, ständig rädsla för stillastående. Rädd för väljarna som inte kommer ställa sig bakom den som inte kliver fram.

Men president Roosevelt hade fel. Det finns dock ett tredje alternativ: lägg dig inte i. Ibland är detta alternativ det bästa.

Det största problemet med allt detta är att vi generellt sett antar att brist på handling eller passivitet är ett tecken på att andra inte bryr sig om oss. Så hur börjar vi förstå att det ibland är bättre att välja orörlighet, att inte hjälpa och att istället ta ett steg tillbaka?

Många psykologer säger att sinnet i de mest komplexa av tider uppmanar oss att ge de enklaste svaren. Vi vänder oss till mentala genvägar, heuristik, och de kan vara väldigt framgångsrika.

När vi ser en vän bli trött eller ett syskon känna sig nere, hör vi därför en inre röst som säger ”lämna henne ensam, ge henne rum att tänka och acceptera situationen”.

Att beröva personer på tid med sina motgångar kan ibland beröva dem på en värdefull chans att lära sig och växa.

Fåglar bär tiger

Vissa personer behöver helt enkelt inte räddas

Det finns en österländsk folksaga om en man som fann en silkesmasks kokong i parken. Oroad över det lilla djuret och rädd att någon skulle trampa på det, beslutade han sig för att ta hand om det. Han lade det i en låda och tog hand om det med tålamod och uppmärksamhet.

När han kom hem uppmärksammade han något. Det fanns redan ett hål i kokongen och fjärilen kämpade redan för att komma ut. I sin iver att hjälpa tog mannen en sax och klippte upp en bit av kokongen för att snabba på processen. Hans avsikter var goda, men goda avsikter ger inte alltid goda resultat.

Mannen visste inte att naturen har sin egen rytm, sin egen tid och sina oberörbara sanningar. Det finns processer där all hjälp bara är skadlig.

Fjärilen kom ut och mannen väntade på att den skulle börja flyga. Insekten hade dock kommit ut för snabbt. Mannen kunde bara se på när den kröp i cirklar tills den slutade röra sig – död.

Flaxande fjäril

Vissa personer behöver inte räddas bara för att de befinner sig i fara. Deras lidande är något de måste uppleva för att blomstra. Där, i ens egen kokong, i mjukheten hos ens egen sorg, i de kletiga hörnen av tvivel och besvikelse.

Det finns resor som personer måste genomföra i ensamhet utan hjälp, utan att räddas av personer med goda avsikter. Lägg dig inte i dessa resor.

Hur vet vi när vi ska hjälpa?

Maria Montessori sade att all onödig hjälp hindrar utveckling. Denna idé är kopplad till konceptet ”proximalzonsteorin” från Lev Vygotskij. Det är ett koncept som inte bara är applicerbart på utbildning, utan även många av våra vardagliga miljöer och relationer.

”Proximalzonsteorin” säger att vi för att förbättra någons förmågor måste ge denne nödvändig hjälp att utveckla sin egen potential. Detta antyder till exempel att vi inte ska ta ansvar som inte är våra. Det är att identifiera punkterna där vår hjälp är en stimulus för inlärning.

Vi är väldigt medvetna om att det inte alltid är lätt att veta var gränserna går; där ”att göra inget” är det som är rekommenderat. Det är svårt när känslor av ansvar uppstår, även när personen som genomgår den svåra perioden inte står oss nära.

Även om hjärnan inte gör bedömningar från en fysiologisk synvinkel, kommer samvetet göra det.

Bär inte andras bördor

Lägg dig inte i om hjälp inte behövs

Så en sak vi bör vara på det klara med är att det inte alltid är bra att ge konstant, obegränsad hjälp. Resultatet kan bli katastrofalt: personer vi hjälper kan bli passiva, själviska och utveckla ett starkt beroende av oss.

Nyckeln är att märka när situationen verkligen är sårbar. Vi måste även vara säkra på vad personen verkligen behöver. Ibland är den bästa hjälpen att lyssna eller bara ”finnas där” utan att säga något. Att ge dem bevis för att vi finns där för dem, att vi kan vara en axel att gråta ut mot om de vill, att vi är en person som respekterar deras utrymme och ensamhet när det behövs.

Vi kan vara en strimma av ljus som lyser upp deras väg vid ett givet ögonblick, begränsat och flyktigt. Det låter dem bre ut sina vingar och sluta röra sig i cirklar. Vi kan dock även inte göra något, ett ibland precis lika giltigt och hjälpsamt val. Lägg dig inte i om det inte behövs.

MER FÖR DIG