Om jag måste be dig om något vill jag verkligen att du ska svara

Din partner är inte medveten om allt du tänker och känner. Därför är god kommunikation det som hjälper er att hantera varandras förväntningar.
Om jag måste be dig om något vill jag verkligen att du ska svara

Senaste uppdateringen: 15 juli, 2021

Om jag måste be dig om något, vet jag att du inte vet vad jag tänker vid ett visst tillfälle, så jag uppskattar att jag kan göra det. Denna idé är grundad som en kontrapunkt till den felaktiga uppfattningen om kärlek, “Om jag måste be dig, vill jag inte ha det”, som tyvärr är mycket utbredd.

Med “Om jag måste be dig om det, vill jag verkligen ha det”, erkänner vi att det att vara partner inte ger oss de övernaturliga krafterna att känna till alla förväntningar och önskningar, så att vi kan agera i enlighet med dem. Du förväntar dig till exempel att din partner önskar dig god natt varje kväll. Men personen har inte det behovet eller lägger inte vikt vid den vanan, så denne agerar inte i enlighet med dem.

Det här är punkten när du blir arg för att du producerar en konflikt i förhållandet. Skulle det inte vara enklare att uttrycka för din partner att du vill ha en specifik rutin istället för att vänta på att personen ska inse det och bli arg om denne inte gör det.

“Känslomässig upprördhet skapas inte av situationen, utan av din tolkning av den.”

-Albert Ellis-

Kraften hos förväntningar

Alla människor inleder kärleksförhållanden med en uppfattning om vad denna typ av relation innebär. Inom detta förhållande finns det förväntningar. De bygger faktiskt ofta på tidigare erfarenheter och på de relationsmodeller vi har lärt oss i familjesystemet. Dessutom påverkar litteratur och filmer vår syn på kärlek.

Att ha vissa förväntningar kan vara anpassningsbart och är en del av förhållandet. Risker med förväntningar uppstår dock när du tror att de är en del av den andras skyldigheter. Därför är det viktigt att vara medveten om den subjektiva delen av dessa typer av projektioner, liksom behovet av att kommunicera dem.

Å andra sidan finns det vissa myter om parförhållanden som tillsammans med förväntningarna är en explosiv formel för att skapa konflikter i dessa. Nedan förklarar vi vad dessa myter består av.

Vad är en myt?

En myt är en delad och falsk uppfattning som inte är sann. Denna uppfattning baseras ofta på ett partiskt argument som ignorerar en del av verkligheten. Detta antagande om myten som ett verkligt faktum får individen (och även kollektivet) att begå en rad misstag.

Varje person har sin egen idé om kärlek, baserad på personliga, familjära och kulturella upplevelser. I den här situationen kan det finnas idéer som “Kärleken ursäktar det och det” och “Svartsjuka är ett bevis på kärlek”. Denna typ av uppfattning om kärlek är partisk eftersom den visar en kärlek som är ämnad att slockna.

Typer av myter relaterade till “om jag måste be dig…”

  • Kärleken kan klara av vad som helst. Respekt och förtroende är en standard hos kärlek, så konflikter kan inte existera. Om de existerar försvinner de på egen hand. Det är inte nödvändigt att prata och lösa konflikter tack vare den befintliga kärleken.
  • Din partner ska tillgodose alla dina behov, inklusive de brister du har. Du är vanligtvis inte medveten om behoven grundade i din barndom som du belastar din partner med. Troligtvis, om du lider av en brist, hoppas du kunna kompensera för den med hjälp av din partner. Det leder till att du kommer att ställa ohälsosamma krav på honom eller henne.
  • En viss nivå av svartsjuka är ett bevis på kärlek. Detta bevisar att din partner älskar dig, vilket är en helt felaktig idé eftersom svartsjuka visar detta, men också att personen är osäker.
  • Den bättre hälften. Att tro att det finns en enda perfekt partner för dig, att ni är som två ärtor i en skida. Detta koncept leder till att du klänger dig fast vid ett band, och tänker att du aldrig kommer att hitta någon lika perfekt om förhållandet tar slut.
  • När du är kär är det omöjligt att känna attraktion till en annan person. Det är väldigt vanligt att uppleva någon form av tillhörighet med och attraktion till andra människor under våra liv utan att detta betyder att du inte längre älskar din partner.

“Låt inte din partner uppta hela din varelse och ditt sinne så att det inte finns någon plats för dig. Att älska är inte att försvinna.”

-Walter Riso-

Det här är ett par som kanske tänker "om jag måste be dig"....

Hur övervinner jag min partners höga förväntningar?

  • Om jag måste be dig för att jag vill ha något. Kommunicera till din partner vilka dina prioriteringar är. Alla är vi olika, och det som är viktigt för dig kanske inte är lika viktigt för den andra personen. Din partner behöver inte ta vad du förväntar dig för givet. Därför är kommunikation viktigt för att båda personerna ska kunna uttrycka var deras gränser för förhållandet är och vad de förväntar sig av det. Om jag måste be dig förstår jag att du inte kan läsa mina tankar.
  • Fastställ var dina egna gränser är. De aspekter som inte är förhandlingsbara för dig. Var tydlig och tänk på de gränser som är viktiga för dig. Vilken aspekt tolererar du inte under några omständigheter hos en partner?

Utvärdera ditt tänkande i relation till frågeställningen “om jag måste be dig”

  • Vilken del av konflikten kommer från förhållandet och vilken del kommer från en ouppfylld personlig förväntan? Att lägga skulden på din partner för att denne inte uppfyller det du önskar när det är möjligt att partnern inte har någon aning om vad det är du vill ha. Identifiera om konflikten är baserad på förväntningarna eller om det verkligen är ett problem i förhållandet.
  • Identifiera dina egna brister som du kanske klistrar på din partner. Uttryck dina behov och undvik att lägga ansvaret på din partner att ta reda på dem.
  • Flexibilitet. Kom ihåg att din partner inte kommer att passa i någon form. Att leta efter ett förhållande där den andra måste uppfylla allt du vill är ett misstag. Det är tillrådligt att ha vissa förväntningar så länge de inte är extrema och invaderar förhållandet.

Kort sagt, det är grundläggande i hälsosamma förhållanden att utgå från idén “Om jag måste be dig, kommer jag att uppskatta att du tar hänsyn till mina behov, och om du inte kan göra det kommer jag att förstå att du är annorlunda och du behöver inte göra allt som jag vill”.

Detta kanske intresserar dig
Hur man bryter cykeln av negativa interaktioner i förhållanden
Utforska Sinnet
Läs det Utforska Sinnet
Hur man bryter cykeln av negativa interaktioner i förhållanden

När du har en känslomässig koppling till någon uppstår ofta konflikter. Idag ska vi tala om hur man bryter cykeln av negativa interaktioner i förhå...



  • Sánchez Aragón, Rozzana; (2009). Expectativas, percepción y estrategias de mantenimiento en las relaciones amorosas. Enseñanza e Investigación en Psicología, Julio-Diciembre, 229-243